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在这座城市里，每天都发生着或大或小的意外，故意杀人，人口拐卖，又或是街头抢劫。上帝手里的骰子随心所欲，结局却逃不过事与愿违四个字。就在那一天前，我自认这辈子已经倒霉到家，往后的日子无论如何都会一点点好起来。
于是我死在了一场车祸里，原因是对面酒驾，三伤一亡，在一个寻常雨夜里，在两车碰撞上的瞬间，我恰好成了最不幸的那个。
我的意识与肉体抽离，然后漂浮在半空。低下头就能看见慌乱的人群，车流就此截断，远处似乎有警笛声，围观的群众喧闹吵嚷，有人尖叫有人慌忙，而这一切，都与我彻底无关了。我试着伸出手，却触碰到一片虚无。
我成了某种意义上的鬼，没有人能看见，没有人能触碰。我的尸体坐在副驾驶，脚边是滑落的手机，裂了的屏幕显示着谁的电话号码，几滴血晦气地沾在上面。我想打给谁来着？我闭上眼思索，却被周遭的声音吵得头疼，半点想不起。
如果互联网上有一个提问叫“看着自己死去是什么体验”，我想我一定可以回答。放弃了思考，我跟在人群最后，看着浑身是血的自己被抬上担架，听着医护人员那通打给我父母的电话，故作悲痛的声音让人作呕。
亲眼看着自己被宣告死亡是种很奇妙的感觉，我既没觉得解脱，又没多少不甘，脑子里只剩下无尽的迷茫。那么之后呢，之后我又要以这样的方式存在多久？还是在哪一天，彻彻底底安静地消失在这个世界上？
我所谓的“好父母”为我举办了一场足够风光的葬礼，请来所有亲近的亲朋好友。他们装模作样地流几滴泪，摆出悲痛的表情握住二老的手，说着雷同的安慰话语，便算完成了此行的任务。至于遗照上的人，那个周家最见不得光的私生子周烨，死在哪里又怎么死的，压根就不重要。
这个世界上有没有纯粹的爱我不不知道，但我知道纯粹的恨从不缺席。我的亲生父亲尚且能将我视作可以随时舍弃的棋子，更不用提无法容忍与他人分享丈夫的周太太。
假惺惺的眼泪，无法掩饰的快乐，挂在口头的怀念，一切看起来都是那么可笑。就连我自己都快忘了，被接回周家的第一天，我想过要和所有人好好相处。没等到葬礼结束我就转身离开，握紧的拳头松了力气，一口气跑到江边。
这股冲动几乎无法抑制，就像是……这里有重要的东西。我到底想做什么，到底在等什么，我一遍遍地问自己，大脑一片空白。为什么要给我再活一遍的机会，又要夺
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![[主攻]人渣自悔录](https://www.asertiva.org/images/43038/2cdd8b0e57e0da9f84ca5405e19a3e51.jpg)
